Az első találkozás mindig nagy dolog. Izgatottságtól és sokszor félelemtől túlfűtve lépsz be az oroszlán barlangjába. Amikor közelebb kerülsz valakihez, nem egyből, hanem inkább kettőből, de eszedbe jut, milyenek lehetnek a kedves szülők. Anyatigris, aki védi a fiát a gonosz barátnőtől? Mogorva apa, aki töltött fegyverrel várja lánya udvarlóját az ajtóban? Íme az útmutató, hogy ne cseszd el!
Először is, néhány dolgot jobb, ha megpróbálsz elkerülni. Az első benyomás dönt el mindent. Lehet, hogy nem a legjobb taktika mondjuk üres kézzel beállítani a leendő anyósodékhoz: egy csokor virág (lehetőleg nem a szomszéd kertből szedett gaz) a mamának, egy üveg pálesz a papának. Na de lássuk, mit NE csinálj, ha először találkozol a párod szüleivel.
1# Ne aznap akard megtalálni a stílusod!
Akkora király vagy királylány vagy, hogy maga vagy a divat és a trend. Ami eddig bevált, azt hordd továbbra is. Ne akarj csak azért máshogy felöltözni, mert a barátnőd anyjának a kedvenc színe a lila. Normális kereteken belül viseld azt, amiben jól érzed magad. Elvégre nincs annál rosszabb, mint amikor egész nap olyan outfitben bujkálsz az emberek elől, ami illik hozzád, ami te vagy. Húsz huszonöt harminc elmúltál, és még mindig nincs saját stílusod? Itt egy kis segítség.
2# Ne akarj túl jó arc lenni!
Főleg akkor ne, ha nem vagy az. A nem vicces vicceidet hagyd meg azokra a szép időkre, amikor egyedül vagy. Olvasd fel magadnak hangosan, kacagj egy hatalmasat, és ne mondd el a bemutatkozós ebéd első órájában csak azért, hogy jó fejnek tűnj.
3# Ne meséld el, milyen szarul megy az egyetem!
A világon senki nem érti meg, hogy az iskola nem-neked-való. Ezért kénytelen vagy mindenkinek elmesélni, milyen kínokat kell átélned az órákon, mennyit kell fizetned a bukásaidért, és amúgy is, csak azért nem hagyod ott az egészet, mert 1. azért is fizetni kell, 2. anyukádék nem engedik, 3. still reménykedsz, hogy valamire jó lesz a diplomád.
4# Ne sminkeld halálra magad!
Fiúk, tessék továbbgörgetni. Vagy ne. Lányok, stop egy percre! Tudom, hogy nemrég megtaláltad életed alapozóját, és ki akarod próbálni. A kontúrozás mestere vagy. Műszempillát olyan gyorsasággal raksz fel magadnak, hogy az szinte elképesztő. Valentin-napra olyan sminket készítettél, hogy Caitlyn Jenner csak néz, hogy mi van. Viszont figyelj arra, hogy a kevesebb néha több. Tudom… ahányszor ezt meghallom, én is forgatom a szemem. De tényleg ne vidd túlzásba! Akármilyen jól nézel is ki (szerinted), az esetleg konzervatívabb szülőkben ellenérzéseket kelthetsz. Ugye te sem akarod, hogy az anyósjelölt anyuka azzal a szeméttel tömje a barátod fejét, hogy találhatna egy visszafogottabb lányt is magának?!!!
5# Viselkedj!
Gondolok itt arra, hogy ne edd le magad, elsősorban! Ha alkohollal kínálnak, ne nézz a szülőkre örömödben könnyes szemmel, amiért egy kis feszültségoldóval kínálgatnak. Ez csak egy teszt a részükről!
Inkább ne fogadd el, mondván te jó gyerek vagy! Nem az a srác, aki sokat iszik, és nem az a lány, aki amúgy zárásig marad a szórakozóhelyen vasárnap hajnalonként, vodka-RedBullt vedelve a barátnőivel. Aztán még after. A részeges sztorijaid tartsd meg magadnak, és kerüld a bárszekrényt!
