A társkeresés elsősorban abban hasonlít a Farm Simulatorra, hogy ha nem nyomod le a tutoriált, esélyed sincs sikereket elérni. Teszed bele a pénzt és az energiát, de a végére csak frusztráltabb leszel, mint amikor belekezdtél.
Márpedig nem szégyen sz..rnak lenni valamiben elsőre, még akkor sem, ha az a valami a partnerkeresés. Az sem gond, ha az ember óvakodik a kudarcoktól, ezért tart a próbálkozásoktól is, következésképpen elindul egy rettenetesen frusztráló spirálban lefelé. A végén pedig depressziós incellé konvertál.
Miért találkozol egy lánnyal/nővel?
Szögezzük le: jelen cikk célja nem az, hogy hozzásegítsen ahhoz, megvezess nőket, és olyannak láttasd magad, amilyen nem vagy, csak azért, hogy a kiszemeltet blokkolás tárgyává tedd. Nem a párválasztás összetett algoritmusának meghekkelésére következik útmutató. A cél pusztán az, hogy az ígéretes alkalmat ne azzal cseszd el, hogy egy szimpla randevút nem tudsz hideg fejjel végignyomni. És a probléma korántsem csak tízen-, huszonéveseket érint, simán megszenvedhet vele bárki, kortól függetlenül.
A mi véleményünk (és a lent tárgyalt módszer) lényege az, hogy bár a külsőségek roppant fontosak, a végső döntést az intellektus hozza meg. A cél, hogy azt mutasd magadból, amit megmutatni érdemes. Ha a szégyentelenül tökéletes tricepszeddel kívánnál hölgytársaságot akvirálni, és a hölgytársaság erre fogékony, nincs miről beszélnünk. Villantsd a tricepszedet akkor. A lenti gyűjtés azokat az eseteket tárgyalja, amelyekben ennél többről van szó.
#1 A helyes alapszemlélet: érezd jól magad
Az első találkozót teljesen felesleges úgy kezelni, mintha egy állásinterjúra mennél, ahol a másik személy a teljesítményedet fogja értékelni egy magasba emelt pontozótáblával. Abból vannak a kurva kellemetlen szituációk. A legjobban akkor működik az egész, ha te jól érzed magad, és a célod az, hogy ő is így tegyen. Az első találkozó
nem egy kínos prezentáció a személyiségedről, hanem egy izgalmas, ígéretes közös program.
És ha már valakivel együtt töltesz órákat, miért csesznétek ki egymással azzal, hogy feszengve, kínlódva-nyűglődve fészkelődtök a széketekben. Az első lépés tehát ennek a szemléletnek az elsajátítása; egy pozitív mindset, melynek feltétele, hogy te jól érezd magad ezen a közös programon. Így lényegében egy szívességet teszel a másiknak abban, hogy ő is felszabadultabb legyen.
#2 A kérdés mint ultimate-eszköz
A kérdés intézménye a lenti kultikus jelenettel ellentétben nem arra jó, hogy 5 perc után már ágyba vidd a másikat.
Kérdezni azért jó, mert
- könnyebben találsz olyan témákat, melyekkel kapcsolatban neked is van véleményed, vagyis gondos kutatómunkával felleled az érdeklődési köreitek metszéspontjait;
- a témafelvetésekkel a másiknak megteremted a lehetőséget, hogy olyasmiről beszéljen, ami nemcsak a felszínes hobbikat, a kedvenc Guns&Roses-albumot és egyéb hülyeségeket mutat meg, de a személyiségébe is intim betekintést enged. A személyiség pedig igen fontos, mein brüder.
Korábban körbejárta a magyar netet egy kérdéssor, melyet egy titkos kutatólaborban fejlesztett a világ legjobb három tudósa, és kicsit olyan a logikája, mint a világ legjobb vicce a legendás Monty Python-epizódban.
Akik ezeket egymásnak felteszik, azok kérlelhetetlen szerelembe esnek – így az ígéret. Némelyik kérdés elég kínos egyébként, de szemezgetni azért érdemes lehet közülük itt.
#3 A megmutatkozó intellektus
Ha a kérdésekkel, puhatolózással eljutsz olyan témákig, amik közös érdeklődésre tapintanak, akkor lassan elérkezik az ideje, hogy te is elkezdj dumálni. A faggatózást tehát nagyjából úgy kell értelmezni, mint egy kevéssé kifinomult szonárt, ami az agyadban egyre sűrűsödő pittyegésekkel jelzi, ha izgalmas, közös topikokat talál. Azt keresed, ami őt is érdekli meg valószínűleg téged is. Ennek értelemszerű oka, hogy
őszinte érdeklődéssel figyelni és szórakoztatóan beszélni leginkább olyasmiről tudsz, ami ténylegesen foglalkoztat.
Ez nem azt jelenti, hogy feltétlenül fel kell dobálnod olyan témákat, mint a legutóbb megszerzett harckocsi a World of Tanksben, vagy hogy a változó geometriás turbóval gyártott TDI-k, illetve az adagolófúvókás, A-s motorkódú dízelek is tök megbízhatóak már. Félreértés ne essék.
Abszolút nincs azzal gond, ha alkalomadtán olyan témára tereled a szót, amiről karakteres véleményed van; olyasmi, ami érdeklődésre tarthat számot. Az érdekes nézőpontok simán lehetnek izgalmasak, és még az sem feltétlenül baj, ha nem egyezik a véleményetek. Egy konstruktív eszmecsere, még egy szoftosabb, humoros vita is üde színfolt lehet az unalmas, közhelyesen hümmögő randevúk tengerében.
#4 A megmutatkozó empátia
Ha az empátia nem jön magától, tudatosan is készülhetsz rá azzal, hogy egyszerűen magadra öltesz egy érdeklődő attitűdöt. Szinte
minden embernek fontos, ha a problémái a másik számára jelentőséggel bírnak, és a megoldásukban őszinte tanácsra számíthat –
vagy legalábbis valódi szándék mutatkozik erre.
Szinte valamennyi pszichoterápia egyik első lépése, hogy az ember a másik személy felé empátiát mutat, vele támogatólag lép fel. Nem azért, mert megjátszod magad, vagy mert manipulálni akarod, hanem azért, mert ténylegesen így tudsz segíteni neki abban, hogy komfortosan érezze magát. A cél pedig – ahogy fentebb írtuk – éppen az, hogy mindketten élvezzétek az alkalmat.
#5 A fentiek következményeként megmutatkozó magabiztosság
Csak egy rosszabb dolog van annál, mint egy találkozón attól fosni, hogy a nő mit gondol rólad: amikor a nő érzi is rajtad, hogy attól fosol, mit gondol rólad. Nem ülnek játékosmegfigyelők a lelátón, tessék lehiggadni. Akárhonnan nézzük, a magabiztosság elengedhetetlen kritérium ahhoz, hogy egy nő egy férfit a helyén kezeljen. Ha a fenti lépések megvoltak, akkor a jókedv már adott, és vannak közös témák – ráadásul olyanok, amelyekről te magad is szívesen elcsevegsz. A bizonytalanság innentől okafogyott.
#6 Nézz a szemébe
Van az a közhiedelem, hogy aki nem néz a másik szemébe, az automatikusan hazudik. Bár ez egy tévhit, amit a tudomány már megdöntött, de attól még kényelmetlenséget okoz, ha mindenhova tekintgetsz, csak a másik szemébe nem. Bizalmatlanságot szül, részedről meg bizonytalanságot feltételez.
#7 Ne panaszkodj!
Ne csak a munkádra, de az aktuális körülményekre se. Ne fikázz másokat, ne fikázd a munkatársaidat, a főnöködet, a piacot, a videóbírót, a Suzukit, a béemvéseket, és ha esetleg a kudarcokról esik szó, ne hibáztass random személyeket, egykori üzlettársat, exet vagy főellenséget a sikertelenségekért. A negatív indulatok kényelmetlen hangulatot okoznak, és senki nem gondolja rólad, hogy jó arc vagy, ha már az első találkozón orrba-szájba picsogsz.
#8 Öltözz rendesen
És rendesen alatt nem a csokornyakkendőt és a szaténgallért értjük, hanem az alkalomhoz illő viseletet. A stílus fontosságáról számtalanszor írtunk már, itt egy egész rovatot találsz róla. De itt egy külön cikk is, kifejezetten arról, hogy az első randevúra hogyan és hogyan ne öltözz:
#9 Telefonálj
Ez a társkeresős appok csetelésorientált univerzumában lehet hasznos intés. Ne csak pötyögj a másikkal; ha úgy érzed, van létjogosultsága, akkor minél hamarabb hívd fel. Két okból hasznos ez. Egyrészt az első három mondat után kiderülhet, hogy a vonal túlsó végén olyan ember van, akivel nem szeretnél találkozni – ezzel megspórolsz magatoknak egy elég kellemetlen személyes találkozást. Másrészt szóban szélesebb eszköztárat használhatsz saját magad bemutatására. A beszédhang, a kiejtés, és a szóhasználat fontos tényezők ám a párválasztásban!
#10 Nem a te hibád
Vagyis nem szükségszerűen a te hibád az, ha a másik félnek nem kedvére való a dolog, nem hív vissza, nem keres, vagy egyszerűen lemond a további ismerkedés lehetőségéről. Ezt azért fontos hangsúlyozni, mert sokan irracionálisan nagy jelentőséget tulajdonítanak a balul elsült ismerkedéseknek. A bukta lehetősége mindig benne van a dologban. Aki hármast dob, az néha homályt is dob. Simán lehet az is, hogy a másik féllel van valami bibi, nem veled. Ne akard azt keresni, aki nem téged keres.
+1 Menőzés módjával
Kevés visszatetszőbb dolog van, mint amikor egy férfi az első találkozón az anyagi javaival kérkedik. Azokat a nőket, akik erre fogékonyak, olyan platformon is eléred, amihez nem kell a mi segítségünk. De egy érett, felnőtt, független nő nem fog maga alá csinálni egy slusszkulcstól, villanjon rajta bármilyen logó. Ha menőnek akarsz mutatkozni, az szóljon inkább a barátokról, és arról a vonzó miliőről, ami téged körülvesz.
Ha egyetlen videóban kellene összefoglalni, milyennek látja optimális esetben a nő a menő férfit az első találkozón, akkor nézd meg ezt a vágatlan jelenetet Scorsese klasszikusából. Stílusos, jókedvű, magabiztos, humoros – és soron kívül kapja az asztalt a legmenőbb klubban:
És ha ötlet is kellene, hova vidd a kiszemeltet, mivel a tél közeleg, mutatjuk a különleges téli randevúprogramok/helyszíneket felvonultató nagycikkünket: