Összefoglaló következik azokról a gyakori hibákról, amiket a legtöbben elkövetünk a bikiniszezon előtt. A lenti öt pont persze csak a kezdet, sajnos a büszkeségre okot adó fizikum eléréséhez vezető göröngyös út számtalan más buktatót tartalmaz. Nézzük most az 5 leggyakoribb hibát!
0. hiba
Lustaság + túlzott optimizmus
A gondok annál az alapgondolatnál kezdődnek, hogy „majd nyárra formába hozod magad”. Jó-jó, karácsonykor mindenkire felcsusszan pár kiló, meg a pulcsi ugye takar, a kabát alatt meg ki látja, na, de na… Nem célszerű arra alapozni, hogy szeptembertől májusig a szék lábát is megeheted, mert majd tavasszal egy tisztítókúra meg heti 6 edzés megold mindent.
Egyrészt azért, mert a gondos munkával magadra pakolt kilókat egy 3 napos léböjtkúra nem lesz képes leolvasztani. Másrészt, mert a logika, különböző kutatások, a tények és tapasztalatok mind azt mutatják, hogy ha hónapokig képes vagy a semmittevésre, akkor baromira nem tudod majd 1 hónap alatt megváltani a világot, még akkor sem, ha heti három-négy alkalommal eljutsz a terembe.
1. hiba
Koplalás + random zaba kombó
Az alkalmi diétázók első nagy baklövése, hogy miután hónapokig fánkon, sütin, sajtburgeren, kólán, anyu főztjén élnek, és az éjszakai mozihoz is dupla popcornt kérnek, a drámai megvilágosodást követően (miszerint nem férnek bele az S-es bikinibe, pedig mindjárt nyit a Lupa beach) átesnek a ló túloldalára. Ennek az oldalnak a neve pedig:
„soha többet nem eszem semmit”.
Amikor meg mégis, akkor az egész napos koplalás után a Big Mac esik a legjobban. Jó, mi? Hát nem. Egyrészt, mert a lapos, fonnyadt és puha attribútumok elkerülése végett nem árt edzéssel kombinálni a diétát, ami meg minőségi étrend nélkül nem fog menni. Másrészt a full koplalást követő, véletlenszerű kajadömpingek duplán épülnek be az összezavarodott, táplálékért rimánkodó szervezetedbe.
2. hiba
Hinni a csodákban
Az igazi kedvencem a csodaszerekkel próbálkozók tábora. Ők azok, akik annyira tudatosan űzik a lustulást, hogy ha már ősztől tavaszig nem csináltak semmit, akkor ezt a nyár kedvéért sem szakítanák meg. Valahol tiszteletreméltó ez a következetesség. Valahol.
Instán, Facebookon náluk szoktam látni kézben tartva különböző pirulákat, teákat, gyógyfüveket, sőt, a bátrabbak még azt is bevállalják, hogy az aktuális divathóbortok helyett olyan klasszikusokkal kísérleteznek, mint a hashajtó nevű csodaszer. Hesteg lefogyok. Hesteg hülye vagy.
De tényleg. Ha már választani kell az S-es fürdőruha és az egészséged között, kérlek, válaszd az utóbbit. Arról nem is beszélve, hogy a méltóságodból is több marad.
3. hiba
A vízmegvonás
Bájos gondolat, amikor egyesek azt hiszik, az úszógumik a hasukon vízből vannak. Az extrém kivételektől eltekintve viszont ez ritkán vagy csak nagyon kis mértékben igaz. Ergo a folyadékmegvonással nem leszel beljebb. Noha egy jó kis kardióval, forró jógával, szaunával kiizzadható a sejtek között lerakódott felesleges víz, no de azt abban a percben vissza is kell pótolni, különben dehidratált leszel, és még a létezés is fájni fog.
Egyébként meg nem árt tudni, hogy az izmok nagyjából 75%-át víz teszi ki, szóval víz és izomzat nélkül legfeljebb csoffadtabb leszel, formásabb aligha. Emellett az is érdekes tény, hogy minél többet iszol, a veséd annál szorgosabban dolgozik, ezáltal egyre gyorsabban hajtja rólad le a pangó vizet. Ha viszont kortyokban méred a napi átlagod, akkor mindent rajtad kezd el raktározni, és olyan leszel előbb-utóbb, mint egy Michelin-figura.
Megjegyzem: persze egészen más kategóriába esnek a szív- és érrendszeri problémákkal küzdök vagy a vesebetegek. Náluk nem feltétlen segíti a sok folyadék sem a veseműködést. Nekik nálam jóval profibb tanácsadóra van szükségük.
4. hiba
A szénhidrátok likvidálása az életedből
Alapjáraton minden, ami szélsőséges, többet árt, mint használ. Így van ez akkor is, amikor úgy gondoljuk, hogy a szemét szénhidrátok tehetnek mindenről, ezért az élelmiszerek csomagolásait bújva jól kiszelektáljuk az összeset a picsába. A helyzet az, hogy
szénhidrátok nélkül nincs energia,
energia nélkül nincs erő a sporthoz (sem), mindezek nélkül pedig formás nem, legfeljebb vékony lehetsz.
Szóval szénhidrátot enni kell, csak nem mindegy, milyen formában. Fánk helyett zabkása, hambi helyett teljes kiőrlésű pékáru, chips és sült krumpli helyett pedig édesburgonya. Bármilyen keményen is hangzik, ez valahogy így működik jól. Nyilván a helyettesítendők és helyetteseik sora még nagyon hosszú, de ezt egy szaki vagy egy jó könyv majd összefoglalja neked.
5. hiba
Kapkodás, türelmetlenség
Tipikusan a későn ébredő világmegváltók hibája, akik 1 hónap alatt akarnak Dwayne Johnson-i átváltozáson keresztülmenni. Ilyenkor megveszik a korlátlan bérletet egy gyúrósokkal tömött, motiváló idézetekkel kiplakátolt edzőterembe, és pumpálnak 0-24-ben, hogy a six pack meg a belvárosikidobó-kontúr meglegyen. Félreértés ne essék: többnyire ennek a női megfelelője is ott figyel mellettük, ez nem csupán pasibecsípődés.
Ők azok, akik ilyenkor 6 dobozra porciózott csirke-rizzsel indulnak el otthonról reggel, és mindenféle programot mellőzve a hét 7 napján zsoldoskatonákat megszégyenítő elszántsággal taszítanak le a lábtolóról, ha éppen útban vagy. A baj csak az, hogy ez így olyan, mint a rövidtávfutás; érdemi változást ez esetben kizárólag maratoni távokon tudsz elérni, de az ilyen hozzáállással már nem megy. Életformaként működik a transzformáció, de ha csak rövid távon ölöd ilyesmibe az időd, egy hét nassolásos punnyadás semmissé teszi az egészet.
Szóval türelem kell, fegyelem, kitartás, mert a megfelelő mennyiségű alvás, regenerálódás és gyakorlati tapasztalat (esetleg szakmai segítség) nélkül előbb lesz ebből sérülés, kimerültség és undor, mint bármi szemet gyönyörködtető. Ha volt időd és türelmed ahhoz, hogy pocakot növessz, akkor arra is legyen, hogy eltüntesd.
Van ám még néhány sarkalatos pont, ahol nagy eséllyel rontod a sikerrátát, szóval folyt. köv.