Divatos lényegében bármi lehet, beleértve a modern férfi leghétköznapibb lehetőségét a cosplay-re: a focimezt. Mutatunk pár szabályt, melyek betartásával könnyen beépítheted a rajongást a hétköznapi ruhaviseletbe is.

A világbajnokság kezdetének a híre azokhoz is eljutott, akiknek a bejelentett lakcímük egy kő alá mutat. Ezzel párhuzamosan férfiak tömegei nyúlnak a szekrényük vagy a pénztárcájuk mélyére, hogy a kedvenc csapatukat támogatva vonuljanak utcára.

Sajnos mindeközben kevesen fognak nem úgy kinézni, mint akik nem a lakótelepi pályáról szabadultak be az irodába, erről pedig inkább tehetnek sajnos maguk a ruhadarabok és a kulturális kontextus, mint az ő járatlanságuk a divatban.

Ellentétben ugyanis az ismert és elismert csapatsportok legtöbbikével, a futballmezekre nem épült még rá különálló stílusirányzat, nincsenek tele dekázgató fiatalokkal a hollywoodi filmek referenciapontként,

de még a kialakításuk és dizájnjuk se kedvez sokszor a párosításnak.

Így aztán míg az oversize hoki- és amcsi focimezek adják magukat egy laza streetwear-szetthez, egy kosaras atléta meg a tökéletes alternatívája egy sima trikónak nyaranta, úgy a focimez egy igazi pária, aminél talán csak egy Harry Potter-es sneakert nehezebb beépítened a viseletedbe.

Ez a jelenség még engem is zavar, aki amúgy bevallottan annyit tud a labdarúgásról, amit az apjától a kötelező szemináriumok keretében megkapott, illetve amit a mostani (?) FIFA-botrányokból felfogott.

Ennek ellenére nem nehéz szimpatizálni, elvégre mindenkinek biztosítani kéne az alapjogot és lehetőséget, hogy úgy mutassa meg rajongásának tárgyát és fejezze ki rajongásának mértékét, hogy attól se neki, se a környezetének nem kell kellemetlenül éreznie magát. Ha 2022-re elértük, hogy gémerként ne verjen le a víz, amikor valaki megkérdezi, hogy melyik játékot ábrázolja a pólód, akkor

a foci is igazán megérdemli, hogy a mezeket elszakítsuk végre természetes élőhelyüktől, a nappali kanapéitól.

Összeszedtünk három szabálykategóriát és hozzájuk tartozó egyszerű mantrákat, amik visszhangozva pattoghatnak a koponyádban, amikor reggel a zokni után a kedvenc csapatod mezéért nyúlsz.

#1 Maradj az utánzatnál

Három dolog nem leszel, ha a tényleges, sportra kifejlesztett mezben akarod nyomni a hétköznapokban: sportos, menő, és komfortos. Ha az „eredeti” mezektől a hozzájuk társított árcédula nem rettent el elsőre, akkor szimplán csak gondold végig, hogy mit nyersz vele, ha nem rajongói memorabiliaként, hanem pólópótlékként kezeled.

Valószínűleg senki nem fogja tudni a te explicit közbenjárásod nélkül, hogy egy játékosnak szánt darab van rajtad, ellenben a passzentos kialakítás és a fura helyeken bevágó varrás eszméletlenül zavarni fog, amikor rájössz, hogy a budira vezető folyosó végén nincs focikapu.

A replikák viszont direkt arra vannak, hogy úgy hajts főt a kedvenceid előtt, hogy közben hagyod magad élni. Ha pedig nem a sarki vegyesboltból kapod fel őket (amitől szintén nem kell elzárkózni, hacsak nincs morális/ minőségi ellenérzésed), akkor biztos lehetsz benne, hogy utánzatokról, nem hamisítványokról van szó. Ezek azok, melyeket lelátóra, a nappaliba, és – kis szerencsével – utcára terveztek. Ez abszolút zéró kilométerköves kiindulópontunk, innen lesz meredekebb a történet.

#2 Kombózd ésszel

Egy sportmez hordása a hétköznapokban a rajongásod kifejezése, nem kapudrog a fullos szerepjátékozás felé. Lehetsz te a legnagyobb jamper a haverokkal a pályán, vagy akár online fifázva, de arról fölösleges is fantáziálnod, hogy valaha miattad fognak gyepet felfűteni télen, vagy fogja bárki ámulattal nézni, ahogy egy lájtos csiki eredményeként végigbukfencezel egy stadium teljes hosszában.

Ha pedig nem profi (vagy hobbi)focista vagy úton az öltözőből a pályára, akkor semmi haszna a mezed mellé hozzá passzoló rövidgatyát is húznod – sőt, kifejezetten ergya húzás lenne a részedről. Bármilyen más rövidgatya természetesen játszhat, a lényeg, hogy ne azt az érzést akard kelteni, hogy a kettő egy szett része.

A színekkel belefuthatsz ugyanebbe a csapdába, ha mondjuk egy rikító piros mezhez piros melegítőgatyát húzol, és egyből nem is kamujátékosnak, hanem kamuedzőnek nézel ki. Vagy valódi edzőnek, brrr. Viccet félretéve:

a színpárosításnál ugyanúgy a balanszra kell törekedned, mint az öltözködéseddel amúgy is.

Ha egy élénk mezzel nyomulnál, tartsd kordában a megjelenésed semlegesebb színekkel (fekete, szürke, fehér). Ha pedig fekete vagy fehér (esetleg fekete-fehér) mezt kapsz fel, a gatyád semmiképp ne legyen rikító, de a cipőd, zoknid vagy egy-egy kiegészítőd simán adhat kis ízt a szettednek, ha megtalálod azt a színt, ami hozzád és a felsődhöz is passzol. Cipőből pedig ne válassz semmi mást soha, csakis sneakert, de abból se a legújabb hájpmodellt, ami lopja a show-t.

#3 Merj letérni a kitaposott útról

Van az úgy, hogy a kedvenced csapatod mindenben jó, csak brandingben nem, úgyhogy csak azért van otthon egy mezed, hogy meccsnapon legyen mit leinni a pizsipóló helyett. Tedd a szívedre a kezed, és mondd, hogy a legtöbb csapat logója és/vagy színválasztása nem kifejezetten a sportmagazinok szaturált lapjain néz ki jól. Nyilván nem is az a funkciójuk, hogy a te ruhatáradhoz passzoljanak, de hát a tények azok tények.

Ha el tudod fogadni, hogy nem a legeslegfavoritabb kompániád színeiben mész az utcára,

amikor olyanod van, akkor nyugodtan engedd el a hiperlojalitást, és válassz mezt esztétikum szerint,

csak annyira behozva a csapatpreferencia kérdéskört, hogy ne köpd teljesen szembe az elveidet. Ha a foci iránti szeretetedet akarod fitogtatni, akkor lehet az is elég, ha egy sokadrangú angol hobbiklubnak a mörcsét viseled, amit senki nem ismer, de annál jobban néz ki a mezük dizájnja.

Az sem segíti a mindennapi viseletbe való beépítést, hogy a legtöbb modern mez több szintetikus hightech-anyagot, és annál is több szponzorlogót tartalmaz. Lehet az idei darabok hoznak majd meglepetéseket, de a örök trend azt mutatja, hogy a kinézet kisebb prioritást élvez a praktikummal és az anyagiakkal szemben.

Az viszont könnyen elképzelhető, hogy a kedvenc csapatod 20-30 évvel ezelőtti egyenruhája jobban néz ki, és még egy holnapra csődöt mondó kriptó-scam nevét sem nyomja nagyobb betűmérettel az arcodba, mint a játékosok nevét. Meg hát a vintage mindig is menőbb lesz, már csak azért is, mert instant azt a képet sugárzod magadról, hogy a tudásodnál már csak a kinézeted felé irányuló elköteleződésed a nagyobb.

Ha követed a három parancsolatot, és végre ki is nézel valahogy, akkor már csak a vébés műsorunkat kell becsekkolnod, hogy tényleg a legtöbbet hozd ki az év végi fociőrületből: