Ahogy a mondás tartja, a szex olyan, mint a pizza – ha jó, akkor nagyon jó, de ha nem jó, még akkor is elég jó. De mi van, ha már egy lejárt szavatosságú mirelitpizza, amely ki sem engedett teljesen, olyannyira, hogy ropog a fog alatt a jéggé fagyott brokkoli? És ha valaha volt izgalmas is a szex, mitől jutunk el ide? Miért ununk rá a partnerünkre?
Megfelelően hosszú idővonalon vizsgálva minden szexuális kapcsolat előbb-utóbb elromlik, ha más nem, hát az öregedés szélsőséges következményei miatt. De ennél korábban vajon mitől lesz pocsék a szex? És ha egy testi kapcsolatban az egyik félnek jó, a másiknak viszont nem kielégítő, az már vajon kimeríti a szótári definíció szerinti rossz szexet?
A férfi általában az első szexig odaadó, a nő pedig pont az első szex után kezd el kötődni”
– állítja a közkeletű klisé, és ha van ebben bármennyi igazság, akkor talán megoldás lehetne az első ágyba bújás KÖZBEN elkezdeni el beszélgetni arról, hogy ki, mire vágyik. De nem ez az egyetlen ellentmondás:
a férfi monogámiától nem zabolázott evolúciós hajtóereje, hogy a magját minél szélesebb körben elhintse,
a nőé pedig, hogy minél életképesebb utódot szüljön, és azt életben tartsa.
Tehát a szex alapvető céljában sincs egyetértés. Persze ha a cél csak a kölcsönös örömszerzés, akkor arra lehet közös platformot (ágyat, hátrahajtható kocsiülést, kanapét, konyhai munkalapot) találni, de így is elég sok nehezítő paraméter van.
Előjáték-elmélet
A szexet érdemes egy nem zéró összegű játékként felfogni, ahol a résztvevők együttműködnek, és mindenki nyertesként áll fel az asztaltól (a zéró összegű játszmákban a játékosok csak egymás kárára tudnak boldogulni – ez a rossz szex). Hogy egy klasszikus strófát idézzek „Ma mindenki nyer, senki sem veszít / Te vagy az a nő, aki engem felhevít”:
Ha a csecsemőkori élményeket nem számítjuk, életem egyik legintimebb (erotikamentes) pillanatát akkor éltem át, amikor még azt hittem, hogy a jóga lesz az én sportom, és az egyik ászanánál, miközben a földön térdeltem és a lábamra simítottam a felsőtestemet, a női oktató háttal a hátamra feküdt, majd ahogy beszívta a levegőt a lapockáinknál összeérve ugyanazzal a mozdulattal kipréselt az enyémből valamennyit, aztán ezt én is meg tudtam vele csinálni. Ahogy egyre mélyebbeket lélegeztünk felváltva, úgy befolyásoltuk a másik levegővételét. Zavarba ejtő, különleges élmény volt, és valami hasonlónak képzelem a behatolást női szemszögből is, amikor valaki a teste jól ismert körvonalain belülre enged egy másik embert, megosztva vele a legszemélyesebb teret.
A majomszex utáni lejtmenet
Ebben a feltárulkozásban egy egészségesen frusztrált ember (tehát nem azok, akik a ValóVilág éjjellátó kamerái előtt is tudnak ordenáré módon kefélni) nem igazán érzi komfortosan magát az első pár alkalommal, amikor a legrosszabb fizikai tulajdonságai is napvilágra kerülnek – pláne, ha azok esetleg szervi diszfunkciók is. Aztán az összeszokás után jön az őrült majomszex időszaka, amikor egy másik, a legtöbb interakcióját szexszel kifejező emlős, a bonobo életvitelére hajazó élvezetes, ám roppant fárasztó szakaszba lép a kapcsolat. A zenit után pedig elkerülhetetlenül következik egy lejtmenet. De mitől lapodosnak el az együttlétek?
#1 Az előjáték elfogyott, pisztácia nem is volt
Egy kanadai felmérés szerint a férfiak és a nők is több előjátékot igényelnének. Az okok sokfélék: az orgazmust hosszabb idő alatt elérő nők itt tudnak perceket nyerni, illetve a férfiak ezalatt tudnak váltani egzisztenciális fajfenntartóból (vagyis munkából, autószerelésből stb.) fizikaivá. Egy kapcsolat elején, amikor a kíváncsiság, a vágyakozás, az ösztönvilág hajtja egymás felé a feleket, az egymásra hangolódás szinte magától megtörténik – de egy kapcsolat későbbi szakaszában ez már nem jön annyira magától. Tanulság:
Ne ezen akarj spórolni.
#2 Önzés
A meccs nem ér véget, miután berúgták az első gólt. Sőt, a gólt nem is biztos, hogy rúgni kell. A legfontosabb szexuális témájú statisztikában szerepel az a meglepő adat, hogy a nők mindössze egynegyede él át rendszeresen orgazmust közösülés közben. Ami igazán meglepő, hogy ez teljesen normálisnak számít, ugyanis a nők többsége csak a csiklója izgatásával tudja elérni a csúcspontot, az orális szexről pedig legkésőbb Bill Clinton óta köztudomású, hogy nem számít szexnek. A fenti megállapítás jó hír a fiúöltözőkben szégyenlősen a fal felé fordulóknak: a nők szexuális kielégülése nem függ a pénisz méretétől, sokkal inkább a többi szervvel (nyelv és ujjak) való ügyes bánásmódtól. Ugyanitt írják azt is, hogy az együttlétek hossza sem feltétlen korrelál az orgazmusok számával, szóval a szexre is igaz, ami a munkára: ahelyett, hogy sokat csinálod, inkább csináld jól, és figyelj arra is, hogy a másiknak is jó legyen.
#3 Eltérő higiéniai standardok
Egy volt kolléganőmnek az egekbe szökött a libidója a sportolástól vagy cipekedéstől leizzadt férfiaktól. Nem voltunk olyanban, hogy megkérdezzem, pontosan miért, de ez az egy példa is elég volt, hogy igazolva lássam a tételt, miszerint „mindenre gerjed valaki”. Azt mondjuk magamon is észrevettem, hogy ha valakihez vonzódom, akkor annak lehet bármilyen illata, nem fogom taszítónak találni. De azért az ápolatlanság az esetek többségében nem a jó szex felé terelgeti az embert.
(A cikk folytatódik lentebb!)
#4 Elégtelen kommunikáció
Amíg a gondolatolvasás vagy legalább a Black Mirror Black Museum című epizódjában bemutatott érzésátvivő gép nem valósul meg, addig a kommunikáció elkerülhetetlen: ha jó szexet akarsz, akkor érdemes megosztani a másikkal, hogy téged mi indít be. Ha nagy az eltérés a szexuális életed és a kedvenc pornójeleneteid között, akkor erre a beszélgetésre még valószínűleg nem került sor.
#5 A változatosság hiánya
A pizzával ellentétben a szexet meg lehet unni, de igazából ez bármelyik aktivitásra igaz lehet, amit rendszeresen csinálsz ugyanazzal az emberrel, nagyjából ugyanúgy. Az újdonság iránti sóvárgás, a felfedezés vágya mindenkiben (nemcsak benned, a partneredben is) megvan. Ki kell próbálni ki új dolgokat, hogy a szex ne ismétlődő, kötelező tevékenység legyen, hanem ugyanaz a hangos, mocskos, vicces és szórakoztató gimnasztikázás, ami a megismerkedéseteket annyira feledhetetlenné tette.
De vajon mit mond egy szakértő?
#6 A Madonna-kurva komplexus
Megkérdeztük Ámon Angéla szexuálpszichológust, mit mond a tudomány: miért unnak rá a férfiak a szexuális partnerükre? „Talán az egyik legérdekesebb potenciális ok lehet az úgynevezett Madonna-kurva komplexus, melynek lényege, hogy a férfiben egy leküzdhetetlen ellentét feszül a mocskos, buja szex (egy nem tisztelt, lealacsonyítható nővel), illetve az idealizált, makulátlan tisztaságú nő képe között, akivel összefüggésben e ‘nem helyénvaló, perverz’ szexuális szükségletek tabuvá válnak – írta megkeresésünkre. – Ilyen esetben a szex és a szerelem nem tud összekapcsolódni, az illető az erotikus, fülledt szexet egyéjszakás kalandokban keresi, aki iránt pedig szerelmet érez, azzal a szex unalmasabb formáját éli meg. Vagyis amint az érzelmek mélyülnek a kapcsolatban, úgy a heves, felszabadult együttlétekből szégyenlős szeretkezés lesz.
A jelenséget korai gyermekkori intimitássérülés, illetve túl prűd, ítélkező nevelés eredményezheti”
– tette hozzá Ámon Angéla.
#7 Kötődési zavarok
A fentiekkel összefüggő okai lehetnek a szex ellaposodásának a kötődési zavarok is: ha valaki érzelmi téren távolságtartó, nem szeret másoktól függeni, fél az intimitástól, és egy párkapcsolat lehetősége inkább tölti el félelemmel és frusztrációval, mint motivációval és örömmel. Az ilyen „elkerülő kötődés” hátterében olyan kora gyermekkori sérülések állnak, ahol a születés utáni időkben az anya hideg és elérhetetlen az újszülött számára, így a gyermek azt tanulja meg, hogy a kötődési személy hiánya miatt érzett érzelmi űr betöltésében nem számíthat rá, kizárólag saját magára.
Felnőttként, amikor közelebb kerülne egy potenciális partnerhez, az intimitás, illetve a kötődés iránti félelmében rosszabb esetben néhány szexuális együttlét után megszakítja a viszonyt, ha viszont létrejön a párkapcsolat, úgy az elején izgalmas szex az intimitás és kötődés mélyülésével egyre ritkább, érzelemmentesebb lesz”
– magyarázta a szakember.
#8 Pornófüggőség
A szexuális élet ellaposodásának hátterében a túlzott pornófogyasztás, pornófüggőség is állhat, mivel az biztos és szorongásmentes kielégülést kínál, kiszakadást a hétköznapi valóságból. Az extrém, valóságtól elrugaszkodott képi világ hatására a férfi ingerküszöbe radikálisan megnő, és a hétköznapi ingerek már nem lesznek megfelelő stimulációk. Így az eleinte jó szex a függőség súlyosbodásával ritkább és sekélyesebb lesz. A pornófogyasztás egyébként gyakran a párkapcsolatban nem felvállalt, szégyellt szexuális vágyak kiéléseként jelenik meg, éket verve a pár tagjai közé, még inkább aláásva a szexuális vágy kifejezésének lehetőségét. Viszont a kutatások alapján a nőkre a pornónézés sok esetben pozitívan, felszabadítóan hat, és a szexuális viselkedésrepertoárjuk bővüléséhez is vezethet – jegyezte meg Ámon Angéla.
#9 Egyéb párkapcsolati konfliktusok
A szexuálpszichológus szerint a nem a szexszel kapcsolatos párkapcsolati nehézségek, konfliktusok, szőnyeg alá söpört fájdalmak is gyakran – ha nem a leggyakrabban – vezetnek szexuális elhidegüléshez, hiszen olyan láthatatlan falakat vonnak a felek közé, amelyek az idő előrehaladtával akár áthatolhatatlanná válhatnak. Ilyenkor a tisztázó beszélgetések gyógyító hatásúak lehetnek, és az egymás iránti érzéseket mellett a szexuális életet is felfrissítik.
#10 Ha nincs meg a kötődés+különbözés
Épp nemrég jelent meg egy tanulmány, amely szerint a szexuális vágy szintje erősen függ attól, hogy mennyire tudjuk egyszerre megélni a kötődésünket a partnerünkhöz és a különbözést tőle. Tehát azt, hogy miközben közel állunk egymáshoz, közben képesek vagyunk őt új módon látni, érdekes dolgokat megtudni róla. Ennek az lehet az oka, hogy az embereknek az intimitás mellett szükségük van arra, hogy önmagukat autonóm egyéniségként éljék meg. A kutatást végzők szerint ezért a megoldás az olyan tevékenységekbe való bekapcsolódás, amelyek a partnereket újszerű, izgalmas vagy kihívást jelentő helyzetekbe hozzák, amelyekben valószínűbb, hogy valami újat tanulnak egymásról. Bővebben itt: