Bajszot növeszteni egyszerre bátorságpróba, kihívás és privilégium. Ez a low-maintenance szakállmutáció a trendeket és a most már megengedőbb közeget nézve már nem számít abszolút tabunak, de még így is sokszoros szorzóval kaphatod érte a nézéseket és megjegyzéseket. Elmondom, én hogy gyűjtöttem erőt, hogy bevállaljam.

Mindenki kicsiben kezdi: először csak borotválod a túlburjánzott fejed egy unalmas vasárnap este, és nincs jobb dolgod, mint azzal szórakoztatni a csajod, hogy különböző formákra faragod a feláldozható arcszőröd. Először kanyarítasz egy körszakállat, mire ő kiröhög.

Aztán meghagysz egy alsófertályi kefét az álladon, és már rakja is be a Limp Bizkitet. Majd jön egy kavbojos vagy motoros handlebar, amire már mindketten szakadtok. És innen már csak egyetlenegy lépés visszanyesni egy rendes, konszolidált bajszot. Kimész a fürdőből, életed értelme már könnyezik a nevetéstől. Visszamész a vizesblokkba, kezedbe veszed a berregő célszerszámot, és veszel még egy uccsó pillantást a tükörből rád vigyorgó Magnumra.

Már majdnem mondanál valami olyat, hogy te, amúgy ez nem is rossz, de aztán megrázod a fejed, gázt adsz a beretvának és lekapod a’csába. Férfija válogatja, hogy ezt a rituálét meddig ismételgeti, míg az előbb említett mondat el nem hagyja a száját. Ilyenkor kicsit megijedsz magadtól, meg válaszút elé is kerülsz: komolyan gondolod vagy átmeneti elmezavar? Sok múlhat a közönséged reakcióin is, hogy merre indulsz ebben a Kaland, játék, kockázat füzetben.

Közegellenállás

Mint a megjelenésed kialakításában és a saját stílusod megtalálásában és kitapasztalásában, itt is kiemelt szerepe van a környezeted reakcióinak. Ez feltehetően nem meglepő információ, de sokszor csak azért nem vállalsz be valamit, mert tudod, hogy ciki lenne.

Lehet például, hogy legszívesebben Jack Sparrow-jelmezben vagy mondjuk macinaciban mennél munkába, de ott van előtted a kép, ahogy a buszon a telefonodba kell mélyedned, hogy túléld a tekintetek kereszttüzét. És ez a társadalmi nyomás talán a legkomolyabb elrettentő erő. Ha erre érzékeny vagy, és

ha nem tudsz parancsra köpni a normák és elvárások szemébe, akkor azt javaslom, kezdd kicsiben, vállalj be egyre többet magadból, mutass fokozatosan nagyobb szeletet a valódi személyiségedből.

Az ezen való túllendülés messze túlmutat cikkünk jelenlegi tartalmán, de kétségtelenül nagyon fontos téma. Ám úgy gondolom, hogy ezen mentalitásnak az elsajátítása az első lépés, ami habitustól függően évek munkájába is telhet.

De ha ezzel végre megvagy, jöhet a szűkebb közeged: a barátok-haverok, meg a családod-párod. Itt már valamivel egyszerűbb dolgod lesz, elvégre mégiscsak: ezekkel az arcokkal legalább tudsz beszélni és érvelni nekik, és jobb esetben eléggé szeretnek. Ettől függetlenül nem feltétlenül lesz könnyű dolgod velük sem, hisz egy bajusz rengeteg különböző reakciót válthat ki.

A haverarcok már az első kocsmázásnál garantáltan megnyomják a toxikus maszkulinitás villogó gombját, és arcon fröcskölnek savas xenomorf-köpettel. A családodból anyukád valószínűleg kicsit kiakad, hogy hát hol van az ő széparcú hercege, de talán apukádból kiváltasz némi bajtársiasságot, pláne, ha ő is bajszos.

A barátnőd tartogatja a legtöbb trükköt: túl sokat látja ahhoz a fejed, hogy ne formáljon határozott véleményt.

Plusz jobb esetben ágyba is fekszik veled, szóval nagyon nem mindegy, hogy kell-e vödör az éjjeli szekrénye mellé, vagy sem.

Nyilván az ember ebből a társaságból leginkább a csajának akar tetszeni; a haverokat elküldheted a vérbe, a családod meg jobbára max hétvégente látod. Szóval mint minden arcszőrzet és séró esetében, a párod lesz igazán mérvadó, hogy miként fogod érezni magad a bőrödben, illetve meddig merészkedsz el.

Egy ágyban az ellenséggel

Én abszolút kivételezett helyzetből indultam el a bajusznövesztés eme rögös útján. A kellemetlen gimis hormonbajszos évek után apám génjei sebességbe kapcsoltak, és hamar kiderült, elég derék szőrmennyiséget tudok felhalmozni az arcomon.

Kis mennyiségben egyenetlen a két oldal, bizonyos hossz alatt drótkefeállaga van, bizonyos hossz fölött pedig a szélrózsa minden irányába terjeszkedik. De vitathatatlanul jó az alap, amit gyakori tisztítással, borotválással és egyéb grooming-technikákkal pöpecül kordában lehet tartani.

Mivel szakáll nélkül úgy nézek ki, mint aki még a diákmelókhoz szükséges korhatárt is alig tölti be, így az öntudatra ébredésem után szinte egyből elfedtem a fejemet. Ezt a létállapotot maximum rövid időkre szakítottam meg, akkor is max poénból.

A mostani csajommal való első randinkra letoltam nullára a csajózóprémet, arra gondolván, hogy ha bejövök neki, akkor ez nem lehet akadály. Tudom, elég hülye move, de bejött: azóta a menyasszonyom.

És bár végtelenül jobban bejövök neki szőrzettel, azért ebből a példából talán érzékelhető a támogatottság mértéke.

Ez nálunk amúgy a bajuszdolog egy olyan visszatérő poénból indult, amit a kezdőbekezdésben már felvázoltam. Viszont a kapcsolatunk őszinte módjára és a saját önbizalmamra támaszkodva elég gyorsan bevallottam neki, hogy én lehet, komolyan megpróbálnám ezt a dolgot.

Azzal érveltem, hogy valami lesz az arcomon így is, ha meg nagyon gáz, akkor letolom, és két hét múlva már el is fedi egy középhosszú borosta. Amire nem számított, hogy viccen kívül is tetszeni fog neki ez a kinézet. Persze meg kellett szoknia, de nem úgy, ahogy egy rossz tulajdonságot fogad el az ember: ha felveszek egy kigombolt inget, kiengedem a most már vállig érő hajam és begyújtok egy cigit, akkor már hozhatom is a felmosórongyot.

Növeszd vissza, haver

Ha a párod áldását adja a dologra, neadjisten még szexinek is talál bajusszal, akkor pedig már igazán nincs előtted akadály. Amennyiben felhalmoztál annyi önbizalmat, hogy a tömegellenállás elméletét is megcáfolod, a barátaid és a családod már körülbelül ujjgyakorlat lesz.

– Mi ez a pofádon?

– Közöd?

Anyukádnak talán nem ezt mondod, de az elv ugyanez. Egy idő után leállnak a basztatással, mert egyrészről megunják a témát, miután a hatezredik kocsmázásra és kertipartira is konzisztensen 70-es években nyomod, másrészről pedig minél több idő telik el, annál magabiztosabban tudod majd hordani. Kis túlzással a bajszod köré fog szerveződni a ruhatárad, a stílusod, a kisugárzásod, a lényed. Ez meg már egy olyan gránitszilárdságú erőpajzs lesz a személyed körül, hogy lézerrel se vernek rajta lyukat a gyűlölködők.

Részletkérdések

Ha úgy érzed, hogy képes leszel ezeken a parákon, aggályokon és körülményeken keresztülverekedned magad, akkor engedd meg, hogy megadjam az utolsó lökötet: a bajuszápolás baromi egyszerű. Nem kell állandóan pöcsölnöd a hosszával. Nem kell mindig válogatott technikával visszanyesned a túllogó széleket, figyelned a megbokrosodott vadhajtásokat, tonnányi olajjal kenegetned, vagy éppen veszettül vakarnod. De még a kispriccelő leves is az áramvonalas álladon fog végigcsorogni, nem pedig ragadós barázdát mélyíteni a prémen.

Egy bajusz büszke tulajdonosaként elég, ha néha végigszaladsz az arcod többi részén, tartod a szimmetriát, illetve trimmeled, ha már az ajkadat támadja.

Vagy nem, ha neked a rozmáros stiló jön be, rád van bízva. Ha kicsit tompítani akarod a megjelenést, akkor ajánlott mellette hagyni egy kis borostát is, vagy egy rövid szakállkezdeményt, amiből még pont kitüremkedik a baszó sziluett. És nagyjából ennyike. Én drukkolok neked, haver!

Ha pedig megnéznéd, hogy mit csinálnak (jól) a nagyok, akkor erre fáradj további inspóért: