5 kackiás filmes bajusz, amely meghozza a kedvet egy sajáthoz

Szerző: Mack

A bajszot szokni kell. Szokni kell a tényt, hogy egyáltalán létezik, a gondolatot, hogy neked is lehetne, meg a felismerést, hogy akarsz egyet, akármennyire is tagadod. És végül szokni kell a látványt és az érzést, amit te és a közvetlen környezeted tapasztalni fog, amikor beújítasz végre egyet. Mutatjuk, hogy mivel győzheted meg magadat.

Bevállalni egy bajuszt nagyobb bátorságpróba egy férfinek, mint lemenni befőttért a sötét pincébe, tisztába rakni egy pulyát vagy akár farkasszemet nézni egy puska csövével. Ez a hajdanán népszerű, majd extrém módon népszerűtlen, majd mostanában ismét so-so népszerű ízhordozó egy igazi powermove. Akkor is +1 skill-pontot kapsz tőle tökösségre, ha a végén úgy fogsz benne kinézni, mint egy wannabe amerikai sorozatgyilkos a tablófotózáson.

Mivel megnyitottad ezt a cikket, vagy eleve gondolkozol egy bajszon, vagy szereted a kihívást.

Ha meg akarod győzni arról a világot, hogy az arcod simán elbír egy ilyen vizuális pokolgépet, akkor ahhoz előbb magadat kell meggyőznöd arról, hogy egy kiemelkedően kúl táborban foglalnál ezzel helyet.

Úgyhogy most egyesével végigvesszük azokat a derék tagokat, akik minket inspirálnak. És hogy lásd, hogy mennyire komolyan gondoljuk: se Tom Selleck, se Burt Reynolds, se Robert Redford, se Freddie Mercury nem fog szerepelni a listán, mert úgy gondoljuk, hogy nem kell a felmenőid divatinspirációiig visszamennük ahhoz, hogy meggyőzzünk. Plusz ezzel azt is elkerüljük, hogy pornóbajusz-fetisisztánnak tűnjünk, mert nem vagyunk azok. Tényleg nem.

#1 A hárommillás – Henry Cavill

Ez a szőrzet annyira erős darab, hogy máris filmtörténeti legendának számít, pedig csak 2018-ben debütált Cavill szája felett. A jóember a hatodik Mission: Impossible kedvéért vállalta be ezt a kevlárvastagságú szőrcsomót, szépen komplementálva az amúgy is baltával faragott, borotvapenge élességű arcát. Nem viccelek, amikor azt állítom, hogy abszolút ellopja a show-t minden Tom Cruise-mutatvány, robbanás, verekedés, beszólás és üldözés elől, de még azt a jelenetet is kenterbe veri, amikor maga Cavill úgy pumpálja be a bicepszeit egy ütés után, mintha shotgun lenne a karjai helyén.

Jó atya világ! Aki megtalálta ezt a gifet, srácok, arra az ég adja áldását! Minden reggelt így kell kezdeni. – Duncan

Egyszerűen meg se fogod látni ezeket, mert végig rá leszel fixálódva a földtörténet egyik legjamperebb bajszára, amely a csodával határos módon nemhogy elrontott egy tökéletes arcot, de még jobbá is tetté. És a slusszpoén: Hollywood szuperkompjuterei és techmágusai

a világ minden pénzét (oké, 3 millió dollárt) túlhevült videokártyákon elégetve se tudták CGI-hókuszpókusszal levakarni a pamacsot Cavill arcáról,

amikor a Justice Leage újraforgatott jeleneteiben Superman bájos pofiját kompromitálta. Elvileg az M:I-féle szerződése miatt nem vágathatta le erre a másik forgatásra, de mi tudjuk, hogy valójában az elektromos borotva előbb darálta volna be magát, mint hogy megszentségtelenítse ezt a műalkotást.

#2 A fater – David Harbour

David Harbour akkor robbant be a köztudatba, amikor a Stranger Things a popkultkánaánba. Karaktere a 80-as évek spielbergi érzületeinek és a kisvárosi karhatalmi figuráknak a tökéletes szintézese: a mindennapi kisember, aki az arcszőrzete mögé rejti a bánatát és komplex problémáit, amikor éppen nincs kéznél egy üveg whiskey. A sorozat sikerének egyik kulcsa az ő őszinte és átérezhető karaktere, a karakter sikerének kulcsa pedig ha nem is csak a bajsza, de az is benne van.

Ez a bajusz ugyanis nem egy kiállás, nem a férfiasságot manifesztáló odamondás, hanem az élet két szép szeme közé intézett köpet, az abszolút nonkomform életérzés megtestesítője.

Azt állítja, sőt üvölti magáról, hogy szarik ő bele mindenbe: sörhas és kopaszodó fejbúb ide vagy oda, Hopper seriff itt van, megmenti a világot, bébiszitteli a hülye gyerekeket, és becsajozik anélkül is, hogy meg kéne feszülnie. Inspiráció minden, a feladatra már megérett vagy leendő apukának.

#3 A lopakodó – Eddie Murphy

Te tudtad, hogy Eddie Murphynek bajsza van? Vagy inkább úgy kérdezem: ha nem mondom, eszedbe jutott volna? Szerintem nem, és pont ezért került fel a listára. Mert ugye egy bajusznak az lenne a célja (vagy az elkerülhetetlen mellékhatása), hogy mindenki egyből ezt veszi észre rajtad, ehhez képest Murphy szőrzete olyan természetességgel húzódik évtizedek óta a széles vigyora felett, mintha a bőre szerves része lenne.

Legalább annyira egy bevett és már-már észrevehetetlen fícsöre, mint a Dörner György hangján VHS-kaziról felharsanó mániákus nevetés, a kimaxolt fizikai humor vagy a kissé kellemetlen kövérjelmezek.

Ennek oka lehet az is, hogy egy kifejezetten vékony, rövidre trimmelt, formára fazonírozott darabról van szó, ami nem zsúfolja tele a padlást, csak óvatosan kiegészíti az arcvonásokat.

#4 A kavboj – Kurt Russell

Valljuk be, Kurt Russell nem egy kifejezetten jóképű ürge: se nem a klasszikus farmergatyás jenki álompasi, se nem a fura gnómfejű különc, akire buknak a nők. Mármint ennél még nyilván több kategóriája is van egy szép férfinwk, de ő ezeknek a mátrixában mozoghatna maximum. Hogy ezek ellenére miért egyszerre abszolút daddy, tökéletes idol és lájtos macsó, annak rengeteg oka lehet: karizma, tehetség, ikonikus szerepek ésatöbbi. Na, meg a bármilyen halmazállapotúra faragható arcszőrzet, amivel megáldotta őt a sors. Arról már korábban írtunk, hogy a szakálla minden favágó-hipster nedvesálma, de a bajszáról eddig még nem esett szó. Pedig ez az ember minden gond nélkül be tudja adni a klasszikus cowboybajszot, ami lényegében

egy lefelé görbülő, megalkuvó handlebar, amelyet úgy kell kimetszeni a szakállból, mint gránitból a szobrot.

Ha össze tudsz hozni egy ilyet úgy, hogy eszményi természetességgel simuljon az arcodhoz, ne zavarjon a sörivásban, és még tessen is a csajodnak, akkor a hősünk vagy. Pont, mint Kurt Russell.

#5 Az indián – Brad Pitt

Pitt nemcsak tökéletes férfipéldány, de alakváltó gyíkember is: civilben az éppen aktuális feleségéhez hasonul stílusban, míg szerepeiben kortársait megszégyenítő természetességgel transzformálja át magát. Amikor Tarantino háborús filmjében egy félig indián nácivadászt kellett összehoznia, akkor például

egy nógrádi sósropi méretével vetekedő bajszot hozott össze, totálisan keretbe foglalva azt a szórakoztatóan ignoráns kiafaszagyerek-fejet, amit minden egyes képkockán produkál.

Ez kell ahhoz, hogy könyebben elhidd neki, hogy rutinból és némi mázliból simán megdönti a tengelyhatalmakat, miközben belegrimaszol a halál képébe. És itt következik a gyűjtésünk tézisét megragadó tételmondat: nem kell, hogy objektíve jó bajszod legyen, ha hitelesen el tudod adni.

Itt van még jó kis kontent