A borosta és a vikingszakállak fénykorát éljük, amikor a simára pengézett állvonalat a Mad Men Don Draperén kívül szinte csak James Bond propagálja (vagy lassan már ő sem). Mindig van azonban, akinek jobb a borotvált arc, kiváltképp, ha az arcszőrzete nem egységes, vagy a hivatása úgy kívánja. Ha az ember ismeri a precíz borotvahasználat fortélyait, és nem rest ráfordítani egy kis időt a kémiára sem, akkor a borotválkozás kevesebb vesződséggel, sebbel és kényelmetlenséggel jár.
Az emberek nagy része tinédzserkorában szembesül az újdonsült ténnyel, miszerint élete hátralévő éveiben bizony meg kell majd küzdenie a szőrszálak teremtette esztétikai kihívásokkal.
Egy felmérés szerint a férfiak nagyjából nettó 45 napot, vagyis cirka ezer órát töltenek életükben a borotválkozással,
amivel már alapszinten kitanulhatsz egy hangszert vagy egy nyelvet.
Ez még szerény mennyiségnek mondható a hölgyekhez képest, akik csak a lábuk csupaszítására szánnak 72 napot – ráadásul évente 2 milliárd borotvát hajítunk a kukába, ami így önmagában azért elég meredek szám. Ehhez képest furcsa, hogy a borotválkozáshoz nem minden esetben párosul megfelelő iránymutatás az amcsi filmekben jól ismert gyere, fiam, apád most megtanít, hogy kell típusú tájékoztatáson túl.
Legénybajusz se’
Gondolnád, hogy egy jó érzésű szülő mindig közbelép, amikor az utódját először arcul csapja a lájtos bajuszka, de addigra a palánta már kiművelte magát a Youtube 14 esztendős szakembereitől. Ám ha apa bevett metódusa silány, a videóban pedig ostobaságokat beszélnek, akkor könnyen lehet, hogy a fals infók alapján az ember egy életen át fogja hegesre karistolni a fejét. Szegről-végről ide kapcsolódik egy írás Duncan tollából:
#1 Az előkészítés
Ha az eddigi borotválkozásaid során mindig csak felcsaptad a csapot, és Hattori Hanzo módjára kezdted aprítani az ellenséget, akkor nem csoda, hogy szívsz a pörsenéssel. Az arcodnak ugyanis rengeteget segít, ha
az aktus előtt meleg vízzel mosod át, esetleg forró törölközőt teszel rá.
Ezek a praktikák lágyítják és ellazítják a bőröd, kitágulnak a pólusaid, így könnyebb lesz a penge útja. Ha voltál már kozmetikusnál (nem szégyen az), pontosan tudod, hogy az arcon végzett kezeléseknél is hasonló gőzölő eljárást alkalmaznak – eszköz híján neked azonban tökéletes az előbbi két opció. További segítséget nyújthat a borotválkozás előtti olaj, ami tovább szelídíti az arc bevonatát, miközben védi az esetleges szennyeződéstől vagy fertőzéstől, ami a pengéről kerülhet a pórusaidba. Ha ezeket kimaxolod, már jó úton jársz az irritáció elkerülése felé.
Jose Mourinho mint a Braun reklámarca
#2 A borotva
A modern reklámkampányok egyik legröhejesebb archetípusa az a szlogen, miszerint minél több penge van egy borotván, annál komolyabb hatékonysággal üzemel. Az igazság ezzel kapcsolatban az, hogy bár a sok lapát tényleg segít abban, hogy ne kelljen egymás után többször végigmenned egy felületen, de ha helyesen előkészíted az arcod, akkor tökéletesen megfelel a klasszikus, két- vagy hárompengés variáns is. Az ok, amiért ez javadra válhat, hogy
egy negyedik vagy ötödik penge egyszerűen már többet árt, mint használ,
mert plusz kések karistolják az érzékeny bőrt. Arról nem beszélve, hogy ezek a húszpengés, bumszlik egy belvárosi parkolóhelyre sem férnek be, nemhogy az orrod alatt logisztikázz velük.
#3 A borotválkozó pamacs
Ez az eszköz nagyjából arra hasonlít, amivel a csajok szokták púderezni magukat, a funkciója azonban ennél sokkal maszkulinabb: abban segít, hogy a habot egyenletesebben vidd fel, és a hosszabb szőrszálakat elemelje a bőrtől, ezzel megkönnyítve a lenyírást. Ezek a termékek már széles körben elterjedtek, és egy egyszerű drogériában is beszerezheted őket, használatkor pedig nem kell mást tenned velük, mint a csap alá tenni, a közepére egy kis lyukat nyomni, belepattintani a habot, majd körkörös mozdulatokkal felpakolni a cuccost a helyére. Elég sokat segíthet azoknak, akiknek gyorsan nő a szakálluk.
#4 Laza mozdulatok
Ha eddig abban a hitben éltél, hogy minél jobban rányomod a pengét, annál jobban vágja le a szőrt, és annál később kell majd újra metszeni, el kell keserítselek. Nem halat pucolsz, ha a borotva jó minőségű, akkor szükségtelen izmoznod vele.
#5 Ha többször is átmész rajta
Abban az esetben, ha az első kanyar után úgy ítéled meg, hogy az eredmény nem egyezik az előzetes elképzeléseiddel, és rámennél még egy körben, akkor a borotvát rendesen told be a csap alá a rajta maradt hab, kórokozók, elhalt szőr és hámsejtek lepucolása végett. Az újra megdolgozandó területre ismételten felvihetsz egy réteg zselét, különben szignifikánsan nő az esélye a sebhelyeknek.
Lehet röhögve dobálózni azzal, hogy ükapáink sem szarakodtak ilyesmivel, csak lekapták és mentek a csatába, de a kutatások szerint éppen a borotválkozás során szerzett mikrosérülések miatt van annyi baktérium az ember képén. Felesleges kockáztatni.
#6 Nyugtasd meg a bőröd
Ha befejezettnek találod a nyesegetést, jöhet a szó szerinti hidegzuhany, ami az első pontban leírtakat teszi majd semmissé. Mivel megnyitottad a pólusokat, valamikor
vissza is kell zárni őket, a hideg víz pedig erre a tökéletesen autentikus, oldschool megoldás.
Mosd át vele az arcodat, ezzel összehúzod, amit kell, majd ezzel a lendülettel nyúlhatsz is a következő kellék, az aftershave után. A borotválkozás utáni készítmények (akár krém, akár arcszesz) minden esetben hasznosak és erősen ajánlottak. Az ok nyilvánvaló, és fent is említettük: a procedúra során baktériumok juthatnak a bőr alá, ezeket kell kipucolni ebben a kábé 5 másodperces lépésben.
Lázárásként pedig itt hagyom Terry Crews pár nyomós érvét:
A cikk megírásában segített a GQ anyaga, a borítón Jon Hamm látható az Emidio Tucci 2017-es téli kampányában.