Van ez a „buzizás”. Gyenge.
A Los Angeles-i maszek sneakergyáros csapatról szóló cikkünk alá nemrég odakeveredett egy arc a Facebookon, és a világ legkevésbé homo dolgával, a sportcipővel kapcsolatban kommentelte az alábbit:
„ez már megint egy ilyen köcsögdizájn„.
Ez lett volna a szóban forgó tárgy. És igen, a „köcsög” szó itt a homoszexualitásra utal. Hogy ugye az adott sneaker színes. Mi színes még? Hát a b.zik. Kikezdhetetlen érvelés. Száguldanak a neuronok, patentként kattannak a helyükre az összefüggések, összeáll a korlátolt ember szürke világképe: a sneaker b.zis.
(Bizonyos szavakat az explicitáselhárító keresőmotorok miatti félelmünkben a cikkben kipontozunk. − A szerk.)
No de, akkor mutatok valamit:
A fenti, korlátlanul szivárványszínű nótában szereplő „Yo, fuck that, look at all these crab niggas laid back | Lampin’ like them gray and black Pumas on my man’s rack” sorok is jól példázzák, mennyire határtalanul meleg dolog a sneaker, ugye.
Ja, nem.
A RunDMC óta a sneaker, kedves barátaim a legkevésbé langyi dolog a ruhaiparban, a queensi gettótól („In the hood they say 50 man your sneaker look right yo | Just can’t believe Reebok did a deal with a psycho„) a Los Angeles-i bandákig mindenki adidasban meg Pumában járt már a ’80-as évektől, mert ezt tudták megfizetni, ez bírta sokáig, és ez nézett ki jól. Mitől „köcsögdizájn” akkor ez? Mi a jó égért jut valakinek még erről is eszébe két férfi, ahogy éppen egymással kamatyol hevesen? Mert tetkózva van, aki lerajzolta? Vagy mert fehér? Az ugye megvan, hogy
a fehér sportcipő előbb volt, mint a fekete?
Persze nem elvárható, hogy értse a szarkazmust olyasvalaki, aki a világ populációját egy rém egyszerű dichotómiában látja, amiben a „férfi”-oldalon kizárólag elhanyagolt, a megjelenésükre kevéssé igényes, de erkölcsileg feddhetetlen, az univerzum talányait mindenki másnál jobban ismerő KDNP-párttagok vannak, a másikon pedig minden más személy, összefoglaló nevükön: a b.zik.
A középszerűség zsarnoksága
Ezért aztán most összeszedtem a legnevetségesebb okokat, amelyek miatt a saját középszerűségükben büszkén dagonyázó rossz fejek ezzel az olcsó csúfolódással illetik azokat a társaikat, akik érthetetlen okokból adnak magukra.
Beszólnál a nyakkendőjére?
1. Gyúrsz, feszül a mellkasodon a póló
Ez az egyik legáltalánosabb, legszórakoztatóbb butaság, ami ellen tenni semmit nem lehet, de nem is kell. Ha felveszel egy L-es pólót, ami a konstans ülőmunkát végző cimborád hasán markáns hurkákat rajzol ki, de rajtad feszül, akkor kettőtök közül egyértelműen te vagy a b.zi. Hiszen miért veszel fel olyan cuccot, amiben látszik, hogy nem vagy kövér? Miért gusztustalankodsz, haver?
Csak azért, mert izmos vagy, bro?!
Ott az XXXL-es, ami rajtad is lóg, tessék azt felvenni.
Bónusz: és persze kokszolsz is, hiszen izmos vagy
A tájékozatlan emberek jobbára azt gondolják, hogy a „koksz” kifejezésbe értendő a protein, a kreatin és mindenféle aminosav, BCAA, L-karnitin és a többi. Természetesen minden fehér por vagy pirula íztől, élettani hatástól függetlenül ugyanolyan, mint a szteroid, amitől akkor is megnősz, ha egész nap otthon nézed a Való Világot, miközben Tibi csokit majszolsz, és Norbi rudit nyalogatsz.
Ehhez ugye nem kell dolgozni. Az ember betolja a proteint, és az izom nő magától, mert úgy működik az izom. Meg egyébként is sokkal kellemesebb kikapcsolódás a „csajoddal otthon űzhető rekreációs aktivitások” helyett a hidegben, esőben, fagyban elmászni az edzőteremig, az elrepedt flakon miatt leöntened magad boosterrel, de azért lenyomni egy-másfél órát nyüszögve, izzadva, majd rájönni, hogy elfelejtetted a törölközőt meg a váltásgatyát, utólag észrevenni, hogy elfogyott a kreatin, és végül izzadtan, a hoodie-t a fejedbe rántva, anyázva hazaérni tizenegyre.
#2 Rendben van a cuccod, a hajad
Ahhoz, hogy a megbélyegzésfüggő arcok homokosnak tituláljanak, semmit nem kell tenned, elég egyszerűen foglalkoznod a külsőddel. Mindegy, mennyibe kerül a nadrágod vagy a cipőd, indifferens, hogy egy hatezerért vett Pull & Bearben vagy egy 40 ezerért beszerzett Nike-ban csoszogsz (ami egyébként 5 éve megvan, csak vigyázol rá); ha a cuccod ápolt, te magad meg jól nézel ki, akkor nincs mese, egy piperkőc kis k.csög vagy.
Tom Hiddleston eltolja a biciklit. Fotó: GQ
Ha esetleg a hajadra is figyelsz, és nem egy használt pingponglabda áráért vágatod egy pláza robotfodrászatában (aminek a nevében mindenképpen benne van a „hair”, mert a tulaj ennek az egy angol szónak biztos a jelentésében), akkor pedig magától értetődően egy beképzelt s.ggfej is vagy, aki
csak a külsejével törődik, viszont a belső értékeknek híján van.
Hiszen mi másból lehetne következtetni egy másik ember kvalifikáltságára és szellemi nívójára, mint az általa viselt frizurából?
3. Bármilyen, a szürkén és feketén kívüli szín, továbbá slim fit cuccok viselése
„Ezek a gyerekek a szűk farmerjeikben…, hát pont, mint a b.zik.„, „Nem is férfiak.„, mondják a tájékozott intellektuelek, amikor meglátnak az utcán egy olyan viseletet, ami túlmutat az ő szubkulturális faunájuk harmonikus ízlésvilágán (értsd: random farmer + random póló). Mondanám, hogy mosolygok, amikor valakik kényszeresen judge-olnak másokat ilyen dumával, ha nem cseszne fel annyira idegileg. Viszont felcsesz.
Mert egy 17 éves srác és egy 40 éves férfi is úgy öltözködik, ahogy akar, és felteszem, nem sétál oda ő sem a nyaralásból hazatérő családapához, amint az szatyrokat pakol ki a csomagtartóból, kilógó pocakkal és a felfújt gumimatrac rideg felszínét bársonyosan simogató hasi szőrzettel, hogy „Ugyan, öregapám, vegyen már fel egy rendes inget ön!”.
(Én egyébként már attól is a falnak megyek, amikor önjelölt kultuszminiszterek Ramones– meg Metallica-pólót csak annak engednének magára ölteni, aki legalább 3 albumot és 9 dalt fel tud sorolni a bandáktól, sőt, Faith No More-koncertre is csak olyanok mehessenek, akik az Easyn kívül még további 7 számnak tudják a szövegét. Easy, gyerekek! Easy!)
Miért ne b.zizz?
Ha mondanom kell egy konkrét sértést, amit én a földkerekség legprimitívebbikének tartok, akkor az a b.zizás. Ennél alacsonyabb agyi aktivitás, kisebb szellemi tőke és infantilisebb személyiségjegyek sértéshez még nem kellettek. Evolúciósan a b.zizást mint retorikai praktikát valahova a növények talajkommunikációja fölé, de még messze a kutyaugatás alá tenném, amihez képest egy Fidelitas-szóvivő is rettentő párbajtőrként forgatja a magyar nyelvet.
Bár kétségtelenül az alapszókészletünk része (és haverok közt, egymás tréfás vegzálásában elkerülhetetlen, sőt, kötelező is!), de egy gondolkodó ember törli az aktív szókincséből nagyjából 16-18 éves kora környékén, vagyis abban az életkorban, amikor Ákos és a Bonanza zenéjét is kinövi.
Aki igével bántana másokat, legalább becsmérelni tanuljon meg tisztességesen!
Update: Egy – két vehemensebb szakaszt kivettem, hogy ne tereljék el a figyelmet a lényegről. Vagyis arról, hogy másokat oktalanul fikázni rossz. Maláj miniszterelnök jó.