Itt a hétvége, ilyenkor minden rendes fiatal berombol a városba bulizni egy kicsit. Sőt, egyre több rendes fiatal még külföldről is a mi városunkba rombol, ami mindenképpen jó hír. És mit csinálnak a fiatalok, ha bulizni kezdenek? Így van, megpróbálnak megismerkedni az ellenkező – illetve a nekik tetsző – nemű bulizókkal. És ez az a rész, amire a több ezer év evolúció sem hozott még megoldást.

Ezért, gondoltam, adok némi támpontot ezzel a témával kapcsolatban. Egyrészt, mert Gozsdu udvar környéki portyáim során úgy vettem észre, hogy a mai fiatalságnak erre komoly szüksége van. Másrészt, mert Zimány Linda szakított Kedves Ferivel, így most érdemes bevetni magad. Már ha tudod, hogyan kell ezt csinálni. Mivel én a hímnemű egyedek csapatába tartozom, elbeszélgettem pár csajjal arról, hogy

őket hogyan lehet – és hogyan NEM lehet – levenni a lábukról.

Íme az általuk megjelölt, legfontosabb tanácsok.

#1 Táncolj!

Ez az őskor óta az egyik legegyszerűbb módja az ismerkedésnek. A lányok szívéhez nem a bárpultnál kerülhetsz a legközelebb – nem is a bordáikon keresztül –, hanem a tánctéren. Ez a tény már 1987, a Dirty Dancing megjelenése óta nyilvánvaló. A film, ugye, melyben a főhős szuperképessége az volt, hogy jól rázta a seggét, és ezzel vitte is a jó csajt.

Ehhez képest érdekes, hogy ez után 20 évvel még mindig ott tartunk, hogy „Hallodszia, mit iszol?”.
Szóval ez így nem mehet tovább, ezért itt az első tipp:

Dance!

A legjobb a dologban, hogy nem is kell felkérned a csajokat; csak menj le egy vagy több haverral valahova, ahol tánctér is van, és kezdjetek el mozogni.

Pro tipp: Ne pörgess! A nők tánctéri pörgetésének egyetlen esetben van létjogosultsága: ha egy lakodalomban hajnali 4 órakor a menyasszony nagypapájaként te vagy az éjszaka utolsó talpon maradt, pocakos, pisztolytáskásra izzadt hőse, aki az arccal a húsleves maradékában elszundított huszonéves ifjakra fittyet hányva, irgalmatlan tempóban pörgeti a csajokat. Akkor szabad. Minden más esetben szigorúan TILOS.

Ha jól csináljátok, táguló pupillákkal figyel fel rátok egy egész csapat lányka, és ekkor már nem is kell felkérni őket, elég lesz csupán átcsusszanni a haveri körből az alany aurájának közelébe. Ez így elég egyszerűen hangzik, tudom, de a valóság sem sokkal bonyolultabb. Van viszont pár lényeges pont, amire érdemes figyelni, mert azokon elbukhat a dolog.

#2 Szemkontakt: on

Ha mozogni kezdesz, óvakodj a túlzásoktól. A fejen pörgést nem ilyenkor kell megpróbálni, de a „félkummantós”, jobbra-balra lépkedős figura sem az igazi, mert azzal sok figyelő tekintetet nem szerzel. A ritmusérzék a legfontosabb, és hogy használd a kezedet is, ne csak a lábadat. Közben pedig óvatosan vizslass körbe.

Da power of második pillantás

Biztosan lesz egy-két célszemély, aki felfigyel majd arra a pasira, aki nem a bárpult mellett ácsorogva tölti magába a viszkikólát (erről egyébként egy másik cikkben majd értekezem külön is egy keveset). Nagyon fontos azonban az önuralom. Lerohanni minden csajt, akinek a szeme rád villan, teljes tévút. Mindenképp várd meg a második pillantást és a mosolyt. Utána már szabad a pálya!

#3 Beszéltess és figyelj!

Ez egy közhelyes tanács lesz, de nem lehet elégszer hangsúlyozni, hogy a fiatal pandamackókhoz és úgy általában a legtöbb emberhez hasonlóan a lányok is szeretik, ha figyelnek rájuk. A figyelem pedig kérdéssel igazolható a leginkább. Ezért, ha tánc után elvonultok egy csendes sarokba, kérdezz róla, és figyelj, amíg beszél. Példa:

A feszült érdeklődéssel töltött néhány óra jó eséllyel megtérül majd az est egy későbbi szakaszában.

Ugye, milyen rohadtul aranyosak együtt? − A szerk.

#4 A nevetés segít

A humorérzék nagyon fontos tulajdonság, mindenki szereti a vicces fiúkat – kivéve a nem vicces fiúk. Egy-egy jó poénnal simán áthidalhatsz akár kisebb fizikai előnytelenségeket is. Itt is kell azonban figyelni az egyensúlyra. Ahogy azt Robert Downey Jr. is megmondta:

Sose toljad fullba a kretént, bro!

A humort megtanulni nem könnyű, ezt onnan tudjuk, hogy néhány kivételtől eltekintve a teljes magyar stand upos szakma kudarcot vallott benne. A vicc logikáját és néhány egyszerű praktikát viszont elmagyaráz Narin cikke, hátha.

Ami garantált fail

Ha mindent jól csinálsz, a siker elkerülhetetlen, de kisebb buktatók mindig vannak. Ezek közül sorolnék fel párat, a teljesség igénye nélkül.

1. A „tapizósokat” kevesen szeretik

A polipok állítólag hihetetlenül intelligensek, fura módon a csajok ennek ellenére nem rajonganak értük. Ne akard tehát az első pillanatban feltérképezni a kezeddel a partnered minden dimenzióját, mert ezzel egy jól indult kalandot is zátonyra futtathatsz. Durva, hogy ezt a tanácsot egyáltalán le kell írni, de sok lánnyal beszélgettem, amikor ehhez a cikkhez gyűjtöttem anyagot, és ez volt az egyik első tanács, amit szinte mindegyik megemlített.

2. A „nem” az „nem”

Előfordulhat olyan helyzet, hogy félreérted a dolgot, és a mosoly valójában nem neked szólt, hanem csak azt jelezte, hogy éppen beütött nála az ital. Két dolgot ne csinálj ilyenkor: ne sértődj meg, és legfőképpen

soha ne erősködj!

Minden pillanattal, amit egy elutasító jelzés után a csaj mellett töltesz, csak rontod az esélyeidet, a méltóságodat pusztítod, magadat égeted. A videoklipekben az ilyen arcokat szokták borral arcul önteni, a szerelmes vígjátékokban herén térdelni, a Quentin Tarantino-filmekben pedig…

Ráadásul, ha az ember nem gyökér, simán előfordulhat, hogy a visszavonuló után, az est egy későbbi pontján a kiszemelt partnered átértékeli a helyzetet, és végül meggondolja magát. Az erősködéssel továbbá értékes időt vesztesz, limitálva a csajozásra fennálló keretedet, esélyhez juttatva a riválisokat.

3. Mérd fel helyesen az igényeket

Bizonyos körökben elterjedt az a gondolkodásmód, hogy a lányokat csak az anyagiak érdeklik. Ez lehet az oka annak a viselkedésnek, amikor egyesek a kocsikulcs asztalra csapkodásával és a pénztárca tartalmának villogtatásával próbálják levenni a lábukról a kiszemelteket. Ez a fajta hozzáállás nagyon visszatetsző is lehet, és egy normális értékrenddel bíró lányból garantáltan ellenérzést – leginkább megvetést – vált ki. Így ezt a fajta villogást, ha csak lehet, akkor is kerüld, ha egy Porsche kulcsa lapul a zsebedben.

Főleg, ha ez egy Boxsteré, mert mindenki tudja, hogy az egy női kocsi.