Régi, elkoptatott közhely, hogy ruha teszi az embert, de mint az ilyenek általában, magas igazságtartalommal bír. Tetszik vagy sem, az öltözködésed sok mindent elmond rólad, és ez a tényező a nők szemében még akkor is fontos, ha egyébként neked nem.
A lentieket számos esetben érdemes megfontolni. Egyrészt akkor, ha jó benyomást akarsz tenni álmaid nőjére, másrészt akkor, ha egyszerűen csak ráfér a gardróbodra egy emberes szanálás. Jöjjön egy rövid lista azokról a szerkókról, amiket a nők többsége instant elégetne/elajándékozna/eladományozna, ha meglátja az emberén.
#1 Elbaszszabott öltönyök
Tök mindegy, milyen a tested; ha öltönybe csomagolod, annak tökéletesen kell illenie rá, különben az egész nem ér semmit. Minden valamirevaló férfiruhaüzletben (ingyen vagy forintokért) rád igazítják az ott vásárolt zakókat, a másik lehetőség pedig, hogy felkeresel egy jó szabót, és megdolgoztatsz egy-két darabot a már meglévő arzenálodból. Ezek, ha vigyázol rájuk, akár évtizedekig szolgálnak majd. (Egyébként hiánypótló cikket tervezünk a magyarországi szabóhelyzetről, vagyis arról, hogyan válassz szakembert, ha rendesen át-, beszabatnád a ruháidat. − A szerk.)
Az, hogy az USA aktuális elnöke nemcsak egy rendes fodrászt, de egy épkézláb szabót sem vitt magával a Fehér Házba, téged még nem jogosít fel arra, hogy béna öltönyökkel sokkold a munkatársaidat és az úri hölgyeket.
#2 Mintás alsógatyák
Szabadulj meg minden olyan alsóneműdtől, amin több van, mint néhány szolid nonfiguratív ábra vagy egy diszkrét márkajelzés. Ha már elmúltál 16, és nem is éjszakai klubok színpadain kivitelezett seggrázásból építesz karriert, akkor a szívecskékben hempergő, fekvő Homer Simpson már sokk. Erre az ember akkor eszmél rá, amikor az edzőterembe véletlenül ezt viszi magával váltógatyának.
3. Cargo (térd)nadrágok
Igen, tudjuk, sok zsebük van, lehet bennük sört, bicskát, horgászdamilt és egyéb hasznos holmit tartani, de ha cimbizés helyett inkább csajozni szeretnél, akkor célszerű beújítani valami kevésbé funkcionális darabot. Amúgy elárulunk egy titkot: egy átlagos férfinadrágon 4(!) tök jól működő zseb található. Na jó, ne égesd el őket, de tartogasd inkább a fesztiválok, kempingezések vagy fűnyírás idejére. Horoláshoz, kaccsoláshoz és egyéb szőlőmunkákhoz persze kiválóak (ha nem sok a szúnyog).
4. Sportszandál
Zoknival vagy anélkül, az egyik leghatékonyabb fogamzásgátló evör (Ez egyébként a női szerzőink egyöntetű véleménye. − A szerk.). Ennek a sneaker-szandál nászból született szörnyszülöttnek a léte mellett nem igazán szólnak észérvek, hiszen ronda, unszexi, a terepen való jövés-menéshez pedig 3 kilométeres táv felett sokkal megfelelőbb egy túracipő vagy egy sneaker.
5. Buggyos pólók
A nagyméretű férfipólók csak a lepedőakrobatikában összekócolódott csajoknak állnak jól másnap reggel. Ha királyul akarsz kinézni pólóban (is), válassz olyat, ami passzol az alkatodhoz: ha begombolt ing vagy kardigán alatt hordva kényelmetlen, hurkás, begyűrődik, akkor nem oké.
6. Bármilyen lyukas cucc
Ennek evidensnek kéne lennie, de valamilyen rejtélyes okból kifolyólag a férfiak hajlamosak ragaszkodni a lyukas ruháikhoz, főleg ha zokniról vagy alsógatyáról van szó. Aki szerint ennek a két ruhadarabnak a minősége ilyen mértékben figyelmen kívül hagyható, az még a gondolatok szintjén sem ad esélyt annak, hogy adott esetben szüksége lesz
a nadrágot és a cipőt levenni.
Pedig egy zokniból kikandikáló nagylábujj vagy egy lyukas alsóneműből elővillanó bármi extrém lelombozó. Több évnyi házasság után is így van ez, az első intim találkozón meg aztán rohadtul.
7. Bármilyen pecsétes cucc
Ennek is alapnak kellene lennie, de nem az. Akár aláöltözetként, akár felsőként hordod, ha egy ruhadarab foltos, vagy szánd rá az időt/energiát/pénzt, és tisztítsd ki, vagy szabadulj meg tőle! Indifferens, hogy a kedvenc inged volt egykor, ha a lakodalomban lezabáltad véres hurkával, többé már nem az.
8. Reklámpólók
Lehet, hogy az egyetemen még menők voltak a sörivóversenyen vagy az iranisztika szakesten kapott pólók, de ha azt akarod, hogy komolyan vegyenek, itt az ideje elköszönni tőlük. És ha már itt tartunk, mehet a gyehennára az összes viccesnek szánt feliratos póló a „Keep calm…”-tól a „Magyar vagyok, nem turista”-ig, kiváltképp az autós nyílt napon kapott, 50 filléres t-shirt az olcsó kampányszlogennel. Utcai futóversenyen begyűjtött technikai pólóban kocogni viszont menő, azt megtarthatod.
9. Ingek kontrasztos kézelővel
Az ilyen ingek ezt sikítják: „Baromira semmi stílusérzékem nincs, de ez jó drága volt, ezért azt hittem, jól néz ki.” Ráadásul ha az inged a legérdekesebb dolog veled kapcsolatban, akkor valamit nagyon rosszul csinálsz. A különböző színek és formák keverése helyett próbálkozz valami kifinomultabb mintával, ami illik hozzád. A textúrák kombinálásáról egyébként bővebben a nyakkendőkről szóló cikkünkben témáztunk.
(via Mademan)