Azt mondják, a gyásznak három fázisa van: a tagadás, a felismerés és az elfogadás. Nincs ez másként a ritkuló hajnál sem. Bár a férfiak közel 80 százalékát érinti a probléma, mégsem tanultuk még meg elfogadni, hogy 30−40 évesen a hajunk bizony nem olyan állapotú, mint a gimnazista évek alatt. De mit lehet tenni?
Mind tudjuk, és valahol te is érzed, hogy átvered magad. Fésülgeted jobbra-balra, halk imákat mormogsz, hogy senki ne vegye észre azt a foltot, ahol bizony átfénylik a fejbőröd. Nem nagy cucc − mondod magadnak − biztos csak picit megvékonyodott a haj, nincs itt nagy para. A spanok is hasonlóan vannak ezzel, egymást biztatjátok, hogy ez normális, semmi vész, egy-két hajvitamin mindent megold majd. Ez szép is lenne így,
amíg nem jön a meggondolatlan, húsba vágó komment: „te kopaszodsz?!” .
Véged van, meghaltál.
Lélekben besírsz, ököllel csapsz a falba, mert a büszke férfilétnek ezzel vége. Daliás ifjúkorod oda, már kutatod a webshopokon a designer kalapokat, mert egyből nagyfaterod és édesapád jut eszedbe − illetve nem is ők, hanem a seggig érő homlokuk. Bajban vagy. Nem tehetsz mást, elfogadod a dolgot:
kopaszodsz, bro!
Ismerjük az érzést, ezért most nagyon figyelj! Mutatjuk, hogy éld túl ezt a traumát!
FORDÍTSD ELŐNYÖDRE A DOLGOT!
Oké, a hajad már sosem lesz dús oroszlánsörény, ez nyilvánvaló. Kenegetheted bármilyen kencével, beszedhetsz egy egész patikát, az időt nem tudod megállítani. Marad neked a hajbeültetés, vagy ha épp nincs a zsebedben több százezer (millió?), egy dolgot tehetsz: büszkén vállalod a dolgot, és megpróbálsz jól kijönni belőle. Sok rajongott, közkedvelt arc van, aki hasonlóan tett, és ritkuló fürtjeit sokkal rövidebbre vágatta, vagy egyenesen megszabadult az egésztől! Kosta Wiliams, Zayn Malik, Bruce Willis, Billy Zane csak pár nagyszerű példa arra, hogy a pár mm-es haj vagy a kopasz kobak sokszor a legjobb döntés, és talán még jobban is mutat, mint a korábbi hajkölteményed.
ÉRVEK A NULLÁS GÉP MELLETT
#1 Először is, nincs annál gázabb, mint amikor valaki nyilvánvalóan pár szál hajjal próbál bűvészkedni, vagy egyenesen az „oldalt megnövesztem, és ráfésülöm a kopasz részre” logikával próbálja túlélni a napokat. Ez neked is kínos, meg annak is, aki látja.
#2 Az egészen rövid haj kezelésénél nincs könnyebb dolog a világon!
#3 Megkönnyebbülés lesz, hogy nem kell folyton aggódnod a művészien megszerkesztett tincseidért, pláne nem amiatt, hogy valaki meglátja a titkolnivalót.
TERELJ, LIKE A BOSS!
Ha már játszol a rövid fazon gondolatával, akkor maxold ki a dolgot, mint egy profi! Mivel a figyelem középpontjában nem a hajad lesz (ha lesz egyáltalán hajad), előtérbe kell tolnod a ruhatáradat! Öltözz változatosabban, vagy egyenesen válts stílust! Legyél bátrabb, próbálj ki új formákat, merészebb színeket!
DÖNTS, ÉS HAJTSD IS VÉGRE A TERVED!
A legnehezebb rész! Ha már eldöntötted, hogy te is az egészen rövid hajú férfiak táborába fogsz tartozni, be is kell ülni abba a fodrászszékbe, és hagyni kell megtörténni, aminek meg kell történnie. Legyél tökös, a végeredmény mindenképpen megéri! Mint fentebb említettük: a jussod a megkönnyebbülés!
Válassz olyan fodrászatot, ahol nemcsak letolják a hajad (és mehetsz amerre látsz), hanem ügyelnek a fejformádra, figyelembe veszik, hogy pontosan mely hossz eredményezne dekoratívabb megjelenést, ezzel számottevőbb önbizalmat. Tippünk is van.
Grooming!
A hajadon kívül is van szőr a fejeden, és szerencsére a modern városi romkocsmakultúra a szakáll és a borosta virágzását is magával hozta. A nők ráadásul jelentősen vonzóbbnak tartják azt, akinek van (nemrég ez tudományos megalapozást is nyert, itt írtunk róla). Legyél kreatív, ha az adottságaid engedik, kísérletezz különböző fazonokkal: döbbenetesen sokat segít.
Ha még mindig kételkednél, olvasd el a cikket a buzzcut hajvágásról, ami körülbelül olyan, mintha a kopaszodó férfiaknak találták volna ki, vagy nézd meg a lenti képgyűjteményt, inspiráció gyanánt.
Plusz egy mondat: a rövid haj a legtöbb nő szemében sokkal férfiasabb… Just sayin’.