Borotválkozz meg és vegyél fel szoknyát! Jól állna neked a női jelmez.
Simon Cowell
Kőkeményen benne járunk a novemberben és Movemberben egyaránt. Ha utóbbiról még nem hallottál, az se gáz – ez egy olyan műsorszám, amibe menet közben is bekapcsolódhatsz. Az urak hó elején fájdalmas búcsút vesznek arcszőrzetüktől, majd egy teljes hónapra az Azkabanba zárják borotváikat.
Az alapötlet az USA-ban született, majd Ausztráliában hozzácsaptak egy ötletes nevet a mozgalomhoz (ahol a bajusz neve „Mo’s”, innen az elnevezés is), így lett a Movember. Mindez azonban nem pusztán a divatról, hóbortokról szól. Az igazi ok a megemlékezés arról, hogy bár az igazi férfi a mindennapok kemény, kitartó hőse, mégis leverheti a lábáról egy-egy komolyabb betegség. Mondjuk a prosztatarák.
A movember tehát a férfiak egészségápolásának, a prosztatarák elleni küzdelmének arcszőrbe csomagolt emlékhónapja. Bővebb információ a mozgalom (magyar) FB-oldalán. Állj be te is a sorba, zúzzuk le a rákot!
Most pedig 15 képnyi inspiráló lazítást írunk elő. Lássuk, kik voltak a történelemben a legkomolyabb, arcszőrös illetők, akikkel nem (lett volna) érdemes összeakasztani a bajuszt!
Ambrose Burnside generális
Hogy mivel foglalatoskodott, amíg élt? Nos, volt politikus, feltaláló, generális, ja és tök mellesleg utána nevezték el a barkót/pofaszakállat (sideburns). A Fekete Viperában György Herceg (Hugh Laurie) mondja egy helyütt az éppen bajuszt növesztő főhősnek (Rowan Atkinson), hogy úgy néz ki azzal az arcszőrzettel, mint egy bokor mögül kifürkésző detektív. A fentit vajon hogyan jellemezné?
Tom Selleck
Ő Magnum. Pont. A Bajuszember. Egy időre, 1997-től megvált az orra alatt növesztett kefétől, de szerencsére észhez tért. Bár a Jóbarátokban Mónikát nem zavarta a bajusztalanság, mindenki mást igen.
Charles Darwin
Paradigmaváltást előidéző gondolatait ma is tanítják, nem kell tehát sokat magyarázni ezt sem. Ha tudta volna, azzal a bozóttal mekkora sztár lenne manapság a VII. kerületi éjszakában, nyilván a fotón sem lenne ilyen szomorkás.
Madách Imre
Láttatok már harcsát drámát írni? Ha figyeltél a magyar órákon, akkor igen. Ennek az embernek olyan bajsza volt, hogy megírhatta volna azzal Az ember tragédiáját.
Mikszáth Kálmán
Ha már magyar irodalomnál tartunk, szeretnék bemutatni a hölgyeknek egy igazi urat. Ez az ember nem tudta eltartani a kedves feleségét – azt mondta, az asszony jobbat érdemel nála. Aztán amikor végre feltornázta magát anyagilag, újra felkereste szerelmét, mondván, most már méltó egy ilyen csodás nőhöz. A külön töltött éveket karcoltatták a jegygyűrűbe is. Ez azért eléggé bajusz!
Abraham Lincoln
Ha mindenképpen ronda vagy, legalább legyél férfias. Ki ismerné fel ma Abraham Lincolnt, az USA történetének egyik leghíresebb elnökét fotóról, ha nem növesztett volna az állára egy ilyen karakteres … azt.
Sam Elliot
Oké, őt nem vagyok hajlandó bemutatni, ezt a fejet látni kell, ezt a hangot hallani kell! Dőlj hátra, és élvezd ennek a jelenetnek minden pillanatát! Mert hát… „néha akad egy ember… néha akad egy ember… elvesztettem a fonalat, a pokolba is, már épp eleget mondtam, azt hiszem…”
Chuck Norris
Tény: ez az ember szakállal született. Mikor az orvosok megpróbálták megborotválni, lerúgta őket. Pörgőrúgás.
Kimbo Slice
Kimbo Slice már akkor internetes videosztár volt, amikor Youtube-nak még se híre, se hamva nem volt. Illegális, hátsóudvarokban rendezett, kesztyű nélküli bunyókon nyomott le mindenkit, már akkor is szakállban. Ő a Dexter rajzfilmsorozat Szakál Gyepálja!
ZZ Top
Ha a kép nem győzne meg már önmagában mindenkit, akkor egy slusszpoén, hogy a banda dobosának Frank Beard (=szakáll) a neve. Ám épp neki nincsen! Höhö.
Télapó
Minden Mikulás-jelmez külön tartozéka a fehér szakáll. Télapó tehát a leghíresebb szezonális szakálletalonunk. Menőségében persze a közel végtelen számú kiosztható meglepetése és körülbelül 600 mérföld/szekundumos szánja is közrejátszik.
Farkas Bertalan
Azért 1980-ban még nem úgy volt ám, hogy fizetett az ember egy valag pénzt és már mehetett is az űrbe. Pedig az űrhajós akkor sem volt kevésbé szexi, pláne olyan bajusszal, amit nők milliói figyelnek vágyakozva, Szolovjevszktől Hajdúböszörményig, Tyumencsevától Kiskunlacházáig.
Salvador Dali
A híres-neves festőművész, aki annyira csípte a homárt, hogy a végén a bajszát is efféle rákstílusban növesztette. Amúgy esetében teljesen kapóra jöhetett a dolog, egy ilyen arcszőrzettel már akár festeni is lehetett.
Ráadás
Ez az ürge szakáll nélkül csak egy nyálas hollywoodi közhely volt. Aztán eldobta a borotvát. Eredmény? Oscar bácsi megjött. Véletlen? Aligha.
Az eredeti képgyűjtés az artofmanlinessról van.